Derer

2008-12-12T00:22:00.000-08:00

O DererBand tocou num buteco checo Na Slamniku dia 10.12.2008.
O DererBand ainda não tem um baterista, mas realmente tem um dançarino.
Tá muito legal.He...he...grh.

O DererBand toca uma hora. Aquelas canções deles são engraçadas, parecem como uma mistura de James Blunt, Madonna e Motorhead. Mas é realmente uma mistura de Derer, Mandelik (violão) e Mach.

A gente estava perto de bar bébado, otra gente dançando

Tivemos em mente a importância da DATA, por isso tocamos o nosso melhor. melhor. ponto.

Se quebrassemos os textos, a gente passaria atraves "Challenge Yourself, never be me" ate o melhor- Esta nuestra calle, no venderán.
De Charlie, water blue eyes and big belly até Had to kill her poético.
Nossa atitude agresiva, sem compromiso fez DererBand uma banda de Czech pub rock de terceiro século. Nossa aproximação idiossincrásica raramente segue qualquer único gênero musical. Sómos grupo que explora vários estilos musicais inclusive electro, latino, punk, rock gótico, rock e nova onda de pop.

De Mexico city, o DererBand vai levar a gente atraves selva até Argentina, onde todos tem Camisa negra com o Honey. Honey é feito de antiga besteira honey-money, que ainda faz provavelmente um sentido da vida para algumas pessoas.Sim. Funny man, sublinhado pela sua absurdidade evidente e obscuridade de gênero, poderia partir ao Tcheca para molestar Little girls.
Road em forma meditativa não pode salvar total choque e queda de decadência.

Solamente, se todos cantassem: Challenger, sandwiches and bitches.

http://www.myspace.com/httpwwwmyspacecom141961631

Em chuveiros da uma piscina em Praga

2008-10-20T02:03:00.000-07:00

Em um brilho sombrio de paredes de telha de chuveiros da uma picsina mais grande da Praga.

Corpos
Jovem, velho, gordo, delgado, escuro, marrom ou branco.
O barulho de aqua repulsa dos corpos e penetra em ossos.

O homem senta-se em frente de steambath e lê um jornal. Outro homem passa e fala palavras incomprendiveis.
Uma cobra aparece. Não é uma cobra, mas uma mangueira de água usada por um homem de manutenção.

De repente, água começa borrifar do corpo de cobra.

Movo-me um pouco distante.

A água borrifa o jornal, mas o homem continua lendo.

Um homem de manutenção chega. Ele limpa os seus óculos e o cheque o problema. De qualquer maneira, ele não é capaz de fixá-lo. A água borrifa todos em volta.

Observo cuidadosamente, o que está indo acontecer.

De repente, o homem levanta-se e grita: "FODA!" No mesmo momento ele lança a mangueira em direção à chão de telha.

Borrifos de água até o teto.

Man with newspaper keep reading. Water is turning paper wet.

The hose starts sweeping around like a monster. Spit out water all around.

Allways the same, the inferno comes.

Maintenance man lean down to the monster. Immediatelly, he's drenched throug. He sees nothing as the monster managed to sweep over his glasses.

He grabs the monster, throws it wildely towards the tile ground and shouts: "FUCK"

O homem com o jornal continua lendo. A água está virando o papel molhado.

A mangueira começa a movimentar se parecido como um monstro. Cuspida aqua todos em volta.

Sempre o mesmo, o inferno vem.

O homem de manutenção inclina-se abaixo ao monstro. Immediatamente, ele esta molhado. Ele não vê nada porque o monstro conseguiu cuspirar por cima dos seus óculos.

Ele agarra o monstro, lança-o em direção à chão e grita: "FODER"

O homem com o jornal sobe a sua sobrancelha. Ele tem as suas notícias mortas ensopado.

Outro homem vai por e palraduras. Ouço uma palavra "genitals..." Ele tem enormes feridas vermelhas nas suas costas.

Alguém está diretamente junto de mim e observa o monstro e a luta romana de homem de manutenção. Vitória de cobra de monstro...

"Casa de divertimento" ele expira e parte.

Movo-me em direção às chuvas. Alguém junto de mim se vocaliza parece com um varrão selvagem.

Ele ensaboa-se, deita-se na chão e esta grunhido.

Verifico o que acontece com o monstro.

O homem de manutenção explica ao homem com o jornal ele precisa de alguma coisa.

O homem vê-o com estupefação.

A água está por todas as partes.

O varrão selvagem na chão continua na chão e de repente grite: "FODA!" O grito repercute das paredes de telha como um raio.
sem possibilidade de apunhar em qualquer lugar.
Movo-me à sala de secador.

Um homem está à frente do secador e soca a sua cabeça na parede. Ele continua falando a palavra "genitals".

Vento quente.

Outro homem vem e olha aos meus olhos.

"Você não viu a minha bolsa, não é?"

Vejo-o.

Tristemente, ele fecha seus olhos e vai embora.

Uma espécie de assalto

2008-10-12T07:50:00.000-07:00

Uma figura saltou da uma pedra grande. Foi homem negro e ele teve uma faca.
Ele teve uma grande vantagem porque estivemos em lento-motion mas ele aclarava-se tão rápido como um raio.
De repente, John teve uma faca na sua garganta.

Lancei os olhos a pedra, a mulher, que esteve lá somente há poucos segundos desapareceu, e em vez disso houve um homem. Senti o tempo rodando em volta de mim.
“Sou louco, te matarei!” gritou o homem com a faca. Ele usou somente uma queca suja.
“Devo ser louco,” eu disse involuntariamente.
Vi a faca na garganta de John, portanto comecei a entregar as minhas coisas. Não tive pena deles em absoluto. Fui curioso o que viria depois. John entregou a sua mochila.
Repentinamente, outro homem destacou-se e disse-nos não fazer qualquer movimento estúpido, de outra maneira ele nos mataria.
Não tive nenhum desejo de fazer qualquer tal movimento, portanto tudo foi somente o dândi.
“Somente para adquirir-se algo para comer” disse Robin Hood e ele me deu de volta os meus cartões de crédito e IDs.
“Eh, da me minha mochila,” disse John. Jesus Cristo, John, isto não é nenhum chiste, é uma porra de assalto, eu resmungava calmamente a mim.
À minha surpresa, Robin Hood agarrou a mochila e devolveu-a a John.
“Deste modo, gringos, esta vez vocês sairam bastante barato, mas próxima …!!” avisou Robin Hood. Ele tomou o dinheiro e desapareceu. Onde, não tenho nenhuma idéia. Ele somente de repente não esteve lá. O mesmo com outro homem.
Vimos um a outro e o tempo corria mais uma vez na velocidade normal.
“Você viu isto? O que foi isso?”
“Uma espécie de assalto, adivinho.”
Nos fuimos sem alguns dólares mas por outro lado, nada. Não até um arranhão.
“Goddamnit, devemos ter lutado,” pensei durante um momento.
“Não, foda se, dinheiro não vale...”
“Isto é verdade, mas … uhh,” um pouco de orgulho estúpido maldito emergia em mim, um general depois da batalha.
E do que ..., decidimos ir beber no Salvador, um daqueles lugares melhores para ter um divertimento em Brasil.

Nazi Checo

2008-04-08T01:14:00.000-07:00

"Jacob quase recebeu porrada na ultima noite"
"Porque?"
"Mais ou menos trinta nazis os assaltaram...todos tinham armas.
"E os caras?"
"Eles foram so cinco, Bon recebeu porrada...nazis ficaram atrás deles ate o centro, dando porrada em ónibus, ninguém falou nada, eles disseram sobre isso ao police, police fez nada...

Eu converso com minha esposa atraves o mundo inteiro sobre esta merda. E eu pensei, o que realmente é o nazi Checo.

Nazi Checo é o hombre muito valente, quem é capaz assaltar alguns jovens, quando ele gosta dar porrada. Importante é que o número dos nazis fica maior de que o numero das vítimas.

Nazi Checo é filho da puta, que sai correndo no caso ele deveria falar cara a cara com alquem e explicar em próprias palavras, o que ele acha de ficar nazi.
Ele não tem nada assim, como palavras próprias.

Nazi Checo é o policial, quem fica felíz, porque outro nazi Checo faz nacional e racial trabalho dele como ele queria, mas não pode.

Nazi Checo é a merda, que dice, que ciganos Checos ficaram felizes em campo de concentracion Lety (durante 2WW), realmente isso foi campo de recreação.
Aqueles que ficaram descontente tinham praga e por isso toda sociedade, liderada por Checos que colaboraram ou Alemãoes que invadiram, tinha que proteger se mesmo.

A coisa mais importante para um nazi Checo são interesses nacionais. Mas, se chegassem os tenques de guerra de Oeste ou Leste, ele começaria chorar e pularia no primeiro tanque que viria e juntaria immediatamente a os invasores.

Nazi Checo é o patriota Checo. Por isso ele admira Adolf Hitler.

Nazi Checo gosta de armas e a violéncia. Se alguém usasse a mesma coisa contra ele...ele começaria chorar.

Nazi Checo gostaria ficar na pedra de Gibraltar e atirar nas pesoas que nadam através estreito. Parece OK pra ele, por que a gente tem que defender nossa patria!
O problema é, que ele nunca foi atrás das fronteiras da republica Checa, então ele não consegue se orientar e até mais, ele não sabe, onde fica Gibraltar. Ele nem sabe o que é isso.

De outro lado, nazi Checo sabe todo. Ele sabe, que homen negro nasceu de macaco ao contrario de homen branco, que nasceu de outro homen branco.
Ele sabe disso, por que isso é assim.

Nazi Checo vai contar seriamente, que bandeira nacional da Republica Checa reflete os símbolos judaicos e por isso é importante modificá-la.
Como provar esta verdade, ele vai trazer Main Kampf e bosta de Danikaen sobre vida extraterrestrial.

Nazi Checo vai se rolar dentro da bandeira nacional da Republica Checa e vai sair na rua. Ele fica orgulhoso por ser CHECO e componha-se por gritos "quem não salta não é CHECO."
Aí então, ele salta...

Nazi Checo é o comedor da sujeira, que nunca vai ajudar a ninguém. Quando ele vê a gente dando porrada a alguém, ele não vai ajudar, ele não vai chamar policia, ele vai chamar namorada dele é vai dizer: "Imagina meu amor, Eu vi as pessoas que estavam dando porrada. Cara tava sangrando..."
E ela vai dizer:"Espero, que voce não interferiu com nada!"

Os taxistas da Praga - Republica Tcheca

2007-08-30T14:54:00.000-07:00

"Cara, paguei 650 coronas tchecas de praça do Cidade Antigo até Nusle, Praga 4." Meu amigo Ole chegou de Dinamarca e imediatamente entrou numa trampa de bandidos tchecos de quatro rodas. E eu fiquei puto, porque É ISSO. ISSO é que os estrangeiros recebem primeiro na Republica Tcheca."Eu morava 7 anos na America Latina e nunca aconteceu roubo assim, porra!"

Meu amigo Ole fala palavrão, quando estiver puto.É muito engracado como ele fica louco, mas eu se viro puto também. Eu fiz a mesma viagem duas horas atrás por 200 coronas.
"Ele tinha meter ligado?"
"Sim, mas eu não consegui visualizar os números! Foi correndo feito louco."
Tiro uma cerveja da geladeira e abro uma garafa da slivovice, que é alco puro da republica Tcheca feito de frutas, que um tem que beber e acreditar que vai ver o mundo de novo no dia seguinte.
Eu entendo perfeitamente.
Em qualquer um cidade da America Latina os taxistas nunca roubam assim- ahhh, desculpe, os taxistas de aeroportos são assim todos.Mas normal taxista na rua de Buenos Aires, Sao Paulo, Rio de Janeiro, Bogota, Santiago ou Lima, até que ele possa perceber que você é gringo, não vai tentar as coisas ridiculas, mas liga o equipamento, normalmente com duas tarifas - um semanal e outro de feriado.E até, se não tem o meter, geralmente pode chegar de acordo de preço normal. Não mencionar os taxistas da Europa norte. O último taxibandido foi provavelmente executado durante início do século 20.
Terminando drinks e vamos embora. Vámos tomar cerveja na torre de TV no centro da Praga. Vejo carro de taxi chegando. Entramos. O taxista fala no telefone. Depois alguns 100 metros, ele liga equipamento e bota a tarifa numero 3.
Eu olho a tabela dos preços nafrente de me. Tem 8 tarifas diferentes!
"Hey, Ole, imagine, a gente tem 8 tarifas diferentes, quantas tem na Dinamarca?"
"QUE, a gente tem uma ou duas!""Olha, estámos melhores..." rindo.
Viro cabeça e dou uma olhada de novo na tabela dos preços.
Tô percebendo, que neste exato momento estamos acompanhados com mais um carro, conforme a tabela dos preços!!
"Porque você botou TRES? Deveria ser UM. Está claro aqui - Praga, centro, a tarifa é UM!"
A diferença entre 3 e 1 é 13 coronas por um kilometro.Meu sangue começa ferver. MERDA! A gente falou sobre isso uma hora atrás...
"OK, então você quer que eu trabalha por 28 coronas por kilometro!?" diz taxista.
"QUE, que 28, a tabela os preços diz claramente - Praga, 22 coronas. A única coisa que eu quero é usar essa tarifa! Nada porra mais!"
O taxista muda 3 ao 2 a sacudi cabeça.
"Mas, porra, agora estamos usando a mesma tarifa, como que a gente ligasse ao seu Call Center! Mas, eu não tenha feito nada disso!" PORRA!
"Então, VOCÊ QUER QUE EU TRABALHE POR 22 CORONAS!!!?"
"EU QUERO IR CONFIRME ESTA PORRA DA TABELA DOS PREÇOS, QUE ESTÁ NA FRENTE DE ME NO SEU CARRO!" To enlouquecendo...
"Mas, o preço é 28, olha a porta do carro..."
Olho a porta. Ta lá. Que cara de pau. Tem o preço falso no carro, para que os turistas pagarem mais, do que esta escrito no lei da cidade.
"Então, por que tem o preço diferente aqui na tabela?"
"É uma LEI." diz ele
"OK, por favor, mude a tarifa conforme essa lei!"
"Então, agora você quer que eu trabalhe POR 22!!?"
"Não, não falei nada disso!"Ole esta rindo na asento atrás.
Finalmente conseguimos a tarifa UM. Eu tiro suor da minha cara e saio do carro.Escuto o taxista dizendo palavrões.
"Cara, você ta puto."
"Sim ,porra, não acredito..."
"Tanto faz cara, FODA SE os taxistas!!"
Ole sempre melhora meu estado do spirito...

Os assasinos entre nós

2007-08-12T07:14:00.000-07:00

199 mortos. Major tragedia da aeronautica da história do Brazil. As pessoas traumatizadas no aeroporto. SMS durante reunião. Os políticos detrás das portas fechadas. Caos. E todos querem saber, porque aquilo aconteceu. E eu sei, que os assasinos nunca punidos vão sempre vivendo e caminhando facilmente entre nós.

Os assasinos de humanidade e decoro.
Provavemente, temos que assistir as lagrimas e desespero das pessoas que perderam literamente todo. Temos que ver os sacos plasticos. A gente quer olhar o sangue a desespero dos outros e depois falar sobre isso no buteco. O sangue incrementa o lucro. A dor no aeroporto trocado por um comercial de pasta dental tem que funcionar. A gente compra uma droga de pasta dental.

Esta silencioso na reunião. Ninguém fala. Eu não conhecia ninguém neste voo, mas observo como a gente olha pra baixo. Depois Flavio diz que conhecia alguém. Temos mais de que 150 decolhagems e atterizagem como os pasageiros, em últimos 5 anos de trabalho...

A gente normal sente, que a morte chegou para o reunião, tocou e foi embora para estrada. Os assasinos pegam as cameras e vão ao local filmar os corpos carbonizados. O TV esta em qualquer lugar, então até as pessoas que perderam alguém podem ver seus parentes, filhos ou amigos imediatamente depois morte on - line no TV ou pelo menos no Internet.

A notícia sobrevoa o mundo inteiro, aumenta a venda algumas bostas e a popularidade algumas programas no TV.
Depois uma semana, a noticia se vira antiga, os corpos desaparecem e os trabalhadores e empresarios, estudantes e aposentados se tranquilizam.
As imagems são lindas, velmelhas.
Os políticos vão ao local fazer fotos e trocar risadinhas sobre uma monte de descombros .

Depois dos assasinos de decoro chegam os assasinos de senso comum.
Presidente fala, que não tinha nenhuma noticia sobre a crise do sector de aviação. Confusão, que tomou os aeroportos do Brazil desde de accidente da GOL no ano pasado? Quem inventou essa informação?!!
Depois ele, chega cara mais impresionante do pais, Chefe de burocracia que deveria controlar os aeroportos brazileiros, e dise, que todo que decola pra cima, tem que cair pra baixo.

Todos querem saber, porque essa tragedia aconteceu. Curta pista, chuva, cidade sobre aeroporto, uma falha mecánica...depois algum tempo, quando parece que o problem estava dentro do avião, os paparazis fazem filmagem os burocratas do governo fazendo os gestos obscenos de alegria que governo vai sair desta...Top,Top,Top.

Depois de anályse curta das caixas pretas, a revista VEJA já sabe. Quem errou, foi piloto! Ele foi muito bom, mas simplesmente esqueceu a manete direita em posição errada. A investigação que vai levar MESES não interesa para dirigentes da revista. Que importa é colocar mais de que vinte comerciais, annuncios, propagandas, para creme contra envelhecimento, seguro da vida ou Mitsubishi 4x4 antes dessa DESCOBERTA!
Tenho que sair da sala a veranda e gritar o vulgarismo puro.

Quem viu pelo menos uma vez as manetes do A320, tem que ter certeza, que essa descoberta nema chega perto de verdade.
Ambas manetes são bem perto e acho que quando atterizando, o piloto controla ambas no mesmo tempo. Porque ele deixaria manete direita em posicão de accelerar! Algo proibiu o piloto de fazer isso. O que?! A VEJA não espera para fim de investigação, mas já sabe. Sabe muito bem, porque articulo foi escrito no Paris. Airbus tem sua sede em Toulouse, não tão longe...
A venda dos comerciais e propagandas esta decolando.
Airbus manda uma letra, que não tem nada de ver com isso. Tranquilamente mandam os aviões sem reverse funcionando para decolar, por que no manual esta escrito, que o reverse não importa .

Todos dizem, que não é culpa deles.
O melhor jogar toda culpa ao piloto. Ele é morto, então tamto faz.
Quando paro de gritar, penso a onde os assasinos vão hoje. Ao parlamento? Ao clube de golf? A uma festa onde vão vir também outras celebridades, além dos Assasinos?

Os burocratas de governo, que deveriam manter as agencias de aviação sob controle, receberam presentes em forma dos bilhetes de viagem para todos os partes da pais.

As Congohas foram fechadas em Março para os aviões como A320. E foram reabertas pouco depois, por que as empresas teriam o lucro menor. Quantos e quais Assasinos fecharam o negócio nunca saberemos.
E os Assasinos de decoro e humanidade, Assasinos de senso comum e Assasinos just like this, vão caminhando entre nós, se for em Brazil ou Europa (Republica Tcheca no meu caso).

Porque estes caras, para quais a visualização de infelicidade e supernoticias aumentam venda e outros, para quais a segurança é so mais um problema e obstáculo na estrada de crescimento económico, estão no mundo todo.

Irena no calor de festival do filme conterporaneo em Karlovy Vary na Republica Tcheca

2007-07-30T10:17:00.000-07:00

Blog de Irena Hejdova, a jurnalista de on-line diario Actualne.cz da Republica Tcheca, de um festival de filme conterporâneo na Republica Tcheca - cidade Karlovy Vary. Ela morava no Rio de Janeiro durante anos 2001 e 2002.

Domingo 8.7. 13:30
A gente saiu correndo de festival Karlovy Vary. A festa do último dia tinha a mesma choreografia como aquela de abertura mas a gente a viu so na televisão. Me suprendeu a diferença quando estar na sala e depois na televisão. No televisão ficou muito artificial e distante. Mas é assim sempre, em Karlovy Vary. Quando vc ta ai dentro, ta halucinante e colorido e vcs querem conseguir ver todos os filmes e participar as festas.Quando vc ta na casa, parece um pouco estranho, que naquela cidade da Republica Tcheca, onde só moram os Rusos, existe um festival, onde algumas pessoas estranhas estão assistindo aos filmes estranhos e todo fica medializado demais. Nós, participantes, estámos totalmente cansados mas estámos felizes e vamos folgar de novo nessa festa grande de ano que vem.

Sexta Feira 6.7. 19:15
O reunião com Danny DeVitto foi legal, ele chegou dentro da hora prevista e confirmou, que as grandes estrelhas são também mais amáveis.Eu estava na segunda linha então pude ver bem na frente as caretas e piadas dele.
Sexta Feira 6.7.16:15
Harold e Maude é também muito bom. Um pouco envelhecido dos anos 70., esse filme sobre aproximação entre Maude de 80 anos e um moleque que tem interese em funerais e tentativas suicidais, é muito legal. Muito mais de quefilme argentino Quando terminou, que parece muito ``cool´´ e sexy, mas esta fracassando, talvéz porque está tentando demais...mas ator Selanka é muito encantador:-}.Por enquanto termino e vou para o filme mais louco de festival, Import-Export.

Quinta Feira 5.7. 8:00
Matança de John Lennon é muito maneiro! Recomendo para todos! Tem duas horas e é muito palpitante até enlouquecer, além disso, que todos ja sabem como termina - com morte de John Lennon.O filme fala sobre os preparos de Chapman, que levaram algums mêses, não ficou narativo, mas mais como ``feelings``, composto de curtos cortos, todo que Chapman fala no filme é autentico e também locais de fimagem são auténticos. A sala do cinema foi cheia, mas ficou tão silenciosa, como eu nunca tinha visto na minha vida!

Domingo 1.7. 10:20
Pântanos de norte é um bom crimithriller cheio de cadávers, estupros e os crimes antigos. Também, o filme mais exitoso da Islanda durnate último ano. Os detectivos comem as sonhas como em os clasicos filmes de crime, so que aqui esta ressonando música de norte.Agora vamos para a presentação de Protektor, que já quase conseguiu 3 millões de USD.Filmagem começa em Fevereiro 2008 e um papel muito importante vai ter também Perák, uma persona mítica de periodo, quando republica Tchecoslovaca ficou abaixo de controle dos Alemãoes durante Segunda Guerra Mundial. BATMAN TCHECO!
Algumas dicas de meu amigo, Jakub Felcman, quem viu monte de filmes em Cannes, então sabe, que filme vale a pena.Nuovomondo, que recebeu prémio de Venice. Também merece atenção California dreamin, Coeurs de Alan Resnais, Lady Chatterley e também Svobodnoje plavanije de Chlebnic e Lavoyage du ballon rouge.

Sabado 30.6. 20:30

O documento sobre uma pintora genial -Qualquer criança conseque fazer- de 4 anos correu em estilo típico americano, nada especial. Que foi mais interessante foi a historia daquela meninha e também o fato, que até o final não ficou claro, se as pinturas, vendidas por milhares de dolares, pinta ela mesmo ou se o pai dela não ajuda um pouco. Renee Zellweger chegou. As vezes alguem encontra-la e todos ficam suprendidos como ela é piquena até com sapatos de des centimetros de altura. Esta céu fechado e chovendo, as cinemas cheias de estourar.Gostaria avertir um documentario novo da Republica Tcheca - Casa de ermitão, das is paradies.
Filme Estado fervidão é estranho- tipo de filmes que ninguem sabe o que fazer com isso.

Quinta Feira 28.6. 10:00

Como escolher um filme que vale a pena é sempre um pouco de loteria. E mesmo assim é o contesto dos filmes. Além de algunos, que voltaram ao contesto de anos pasados, tem muitos nomes não conhecidos, descrição muito nada é as poucas fotografias.
Então, vc tem que usar seus proprios sentimentos, fotografias que estão disponíveis naší fotogalerii.
Neste caso tô folgando mais a comédia norvega O curso de pensamento negativo, porque tem uma foto engraçada e está sobre um grupo de inválidos que tan curando otro inválido de mal sentidos. Tambem tô folgando aos filmes sociales, como por exemplo Praça do Salvador, Coisas simples ou Karger da Alemanha.
Muito fascinador é uma foto de filme español, Timidez. Saturno contro de Italia parece um pouco estranho, velho, snobe...sei la, puta que pariu, não sei como traduzir "salonne", mas os protagonistas parecem simpáticos e o foto das "cosas" colocadas no álcool leva interesso.
Na Coisas lindas estou folgando porque tem muitos atores estrelas. Tenho relação um pouco ambivalente ao filme As milhas felizes e também ao filme Quando terminou. "Vratne lahve" ja tinha visto. Não atrai muito interesso Conversas com meu jardinheiro, Cortamos a videira parece um pouco artistico, Vale muito alegoristico.Então, os favoritos por enquanto - Praça do Salvador, Karger, Timidez.

Olho por olho

2007-04-06T13:46:00.000-07:00

Os índios nus sentando no árvores tem fuzils na mãos. Éles tem corpos pintados de cor de guerra e na caras um pode ver uma grande determinação.Mesmo, que o governo declarou esse região uma area protegida, não significa, que sua terra foi realmenta salva de homem branco.Estamos no ano 2007.

Pulmão de Terra.Quem primeiro chegou falar essa besteira!

Além de planta de produção de oxigénio, Amazónia é também um lar da gente.Algumas pessoas que vivem lá não tinham sido alcançadas ainda pela civilização, como a conheçemos e amamos. Esta civilização ainda não tinha achado essas pesoas e não "fez as feliz."

OS índios tem hábitos e religiões deles e éles não tem nada em comum com aqueles de homem branco.

Pesquisa paga pelo governo mostra, que existe 727 areas de proteção em Amazónia, mas otra pesquisa e os fotos de satelite mostra, que no 25% dessa área, limpagem da mata amazónica continua a mesma como antes essas áreas apareceram na lista da proteção do governo.

Depois os homems de destrução falam! Éles são ás vezes chamados os homems de progresso e aumento de producto e dizem, que os cientistas são anarquistas e que está havendo não é limpagem, mas cortagem selectiva, que é na verdade melhor de que deixar a mata em paz e não fazer nada.

Depois fazendeiros dizem, que precisam mais vacas e vacas se confundem na selva. Por isso, está preciso criar mais prados e com criação de vacas, trazer comida para muita gente com fome. O resultado é, que uma boa maioridade da selva não está destruida para ganhar madeira, mas queimada. Fazendeiros não prestam muita atenção, que alguém mora lá, sabe, éles tem que trazer comida para a gente e fazer dinheiro, para que possam criar mais gado, e para este gado, tem que queimar um espaço novo.

Os cientistas, muito timidamente, dizem, que os fotos de satelite falam bem claramente e se negócio continua assim, daqui a pouco a gente não consegue respirar.

Os políticos, pagos pela mafia de fazendeiros e madereiros, curtam imediatamente grana para cientistas e explicam publicamente, que pesquisa está inválida, porque um dos cientistas recebe dinheiro de Estados Unidos e companheiro dele tem filho ilegítimo.

O povo tranquiliza, que não existe perigo de natureza e imediatamente muda atención para mundo de futebol.

Area da Amazonia brazileira e tão grande, que não tem como forçar direito lá. O governo não tem grana para pagar um exército, que poderia marchar a selva e exigir direito contra madereiros salvagems e plantadores de soja.

Enquanto esta conversa continua, centenas de ares da selva amazonica disaparecem junto com únicas plantas, animais e...a gente.

Os índios não consideram um árvore como " pedaço de madeira." Para eles, árvore é um ser vivo, que alguém, para os índios sem qualquer um razão, queima vivo ou corta com uma grande serra.

A morte está esperando qualquer um homem branco, que tenta cortar árvore ou danificar floresta na terra de tribo Uru-eu-wau-wau, no estado de Rondônia.

Olho por olho

Enquanto em outras áreas protegidas a destrução de floresta continua com incremento de dez e mais por cento por ano, no região do tribo mencionado, foi solamente UM por cento durante ano 2006.

em avião...

2007-01-22T17:35:00.000-08:00

"Vamos almoçar."
"Não, não aqui, tem baratas na comida!"
" E aí, eu ja tinha comido baratas e não foi tão ruin."

Cristina fez como queria vomitar...
Eu tinha comido baratas em Tailandia. Nos bebemus muito e depois comemos sapos, vormes, e depois baratas fritas.
Eu comi baratas durante todo tempo quando a gente chegava ao hotel. De repente o sabor ficou meio dificil, então joguei negócio fora de carro...
Outro dia eu viajei de Bangkok, escala em Vienna até Denver, o capital de Colorado.
O Jumbo partiu.
Eu estava pensando sobre meu amigo Ludek e esqueci todo sobre baratas fritas.
Não muito longe de Greenland eu fui para banheiro.
Eu tinha que mijar muito por que eu sempre tenho que beber muita cerveja antes de viajar para não ficar com medo que porra de aviçao vai cair.
Eu consequi se posicionar numa fila da muita gente e fiquei esperando...
Quando faltaram três pessoas na frente de mi, eu tinha porra de mijo quase na cueca.
Eu lutei. Eu podia dizer " gente, por favor, deixa me pasar, ou eu vou mijar minhas calças," mas não falei nada.
Sou timido.
Meus músculos estavam segurando com força total, mas eu achava que realmente não aguentarão.
FINALMENTE, entrei no banheiro. Deixei os músculos descansar. Eu senti muita libertade.
Depois de sentimento maravilhoso pasou, eu notei que alguma coisa comecou feder. PORRA, alguém fez muita merda aqui antes de mi!
Eu toquei minhas calças abaixo e notei que fui realmente eu quem estava fedendo.
Merda liquida estava pingando minhas pernas.Imediatamente me lembrei a fila as pessoas esperando a conseguir banheiro. Eu tinha que sair! Eu tinha que deixar otras pessoas mijar!! Jesus, que situação!
Eu tirei cueca cheia de merda e coloquei la dentro do banheiro. Presionei o botão. Minha cueca disapareceu.
Eu imaginei cueca caindo na cabeça ou carro de alguém.Lavei os mãos e calças e, ainda com pedacos de merda na calças, sai de banheiro.
Eu pude ver uma pergunta grande nos olhos da gente.
QUE VOÇÊ TAVA FAZENDO TANTO TEMPO!!
"Vc não acreditaria, mas eu estava deixando minha cueca sair de avião."
Eu pasei o resto da viajem na fila e solamente quatro Ibuporofens me salvaram.
"Vamos almoçar."

De livro "Short message", 2005

Bicicleta na favela

2007-01-07T03:37:00.000-08:00

Eu sempre estacionava na frente do escritório, quando ficava na Ipanema. Não quero perder tempo a chegar ao escritório. Carlos ja está rindo. Sempre pago 5 reais para que ele cuida meu carro. Ele é da favela do lado, um negro de 100 kg, quando fica bêbado, melhor sair da situação. "Que é isso, cara!" "Nada..., bicicleta!" "Não chegou de carro hoje , não!" "Não, tô de bicicleta...pago menos então?" "Na verdade - não..., mesma taxa." Carlos não sabia, que realmente caiu na merda do dia.

Vou trabalhar.
Trabalho como todos os dias. Uma merda caindo na outra. Estámos na luta, equipamento não funciona, cliente fica puto e nós estámos fudidos.
"Do you feel like being fucked?" pergunta meu amigo Neil.
Sim, eu acho que não pode ser pior. Nósso equipamento não está pronto para funcionar normalmente.
"Mas, então, porque sua empresa vendeu?!!"
"Porra, sei lá, provavelmente para fazer muita grana. Quem vendeu, já está fora disso. "
Ás vezes, tenho que ir pra banheiro relaxar. Cinco minutas, pelo menos.
Depois de horas de trabalhar assim, estou saindo do escritório. Tenho que tomar uma cerveja do lado do escritório. Cerebro ainda está correndo atrás as coisas, mas cerveja ajuda esquecer.
Bebo cerveja e olho lugar onde deixei minha bicicleta. Lugar está vazio. Acho que Carlos tirou bicicleta e colocou em outro lugar. Mas, me lembro que ele colocou corrente, todo ficou bem amarrado...
Bom, termino cerveja e vou conversar com Carlos. Tá bêbado, como todos os dias.
"Cara, onde está bicicleta?"
"Que, bicicleta?" fala Carlos e move se de um lado para outro.
"Minha bicicleta, porra. Vc não lembra, que cheguei de bicicleta, paguei 5 reais e deixei la aqui amarrada de um corrente de fero !!?"
"Ahhh..., sim..., agora..me ...porra lembro, puta que pariu, ONDE ESTÁ SUA BICICLETA!"
"Caralho, não sei, paguei dinhero para que você cuidá-la !!"
"Ahh, ehmmm..."
Carlos começa pensar.
Meu telefone toca.
"Ivan, equipamento caiu de novo, tem que voltar pra cá."
"NÃO, por favor!"
"Sim, tá pior que de manha!"
Vou voltando para escritorio. Penso da minha bicicleta. Comprei essa bicicleta de meu amigo da Republica Tcheca por 1000 coronas (100 reais). Andei muitos kilometros e gostei muito déla. Trouxe la ao Brazil. 15000 kilometros. Agora, primeira vêz usei e..., já sei que está perdida. Sei, que está em algum outro lado da cidade.
Bom, estou trabalhando, resolvendo problemas.
"Seems like someone stick something to your ass." fala meu amigo Neil e tá rindo.
Eu até iria rir também, mas aquéla minha bicicleta..., estou realmente triste.
De repente, telefone toca.
"Aqui Carlos."
"Porra, Carlos..., vc ta bêbado, não mi liga agora por favor..., tô trabalhando."
"Sua bicicleta chegou."
Estou saindo, correndo.
Tá lá. Minha bicicleta está na frente do esritório e Carlos parece muito cansado. Os olhos dele ficam vermelhos, parece que trabalhou muito. Não está bêbado mais.
"Caramba, como vc consegui?!"
"Não pergunta..., única coisa que posso dizer, que várias partes ja estávam em lados muito diferentes."
Estou olhando bicicleta. Me parece, que melhorou muito!!!
Corrente ta limpo, pneus finas, tá limpo...
Olho a Carlos. Éle tá olhando de me.
"Já estava decomposta, dois caras da favela do lado la roubaram e queriam vender por partes. Eles concertaram todo, só que..." Carlos olha pra baixo.
"Só que..., QUE!"
"So que, eu liguei, achei, fiquei correndo atrás...sabe, como são as coisas!"
"Aha..." Não sei porra nenhuma.
Trouxe minha bicicleta de um lugar esquisito da Europa, 15000 kilometros do Brazil, usei la por primeira vêz no Rio, foi roubada, decomposta em uma favela da Ipanema, tinha partes dela concertadas, foi de novo composta e entregue para me, durante um dia.
Me parece muito engraçado.
Minha bicicleta está agora de volta na república Tcheca.
E éla tem uma história espectacular.